Ma malle à trucs

07 novembre 2009

blague, rigolus.com

LE PIANO BAR DE MONTRÉAL... C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar de Montréal dans le temps de Noël. Il s'accoude au comptoir :

- Ga'çon ! (avec l'accent)

Une blonde arrive :

- Monsieur désire ?

- Je vroud'ai un ouiski.

La blonde :

- Voilà monsieur.

- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.

La blonde :

- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.

Le noir s'approche du piano et dit au musicien :

- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !

Le pianiste surpris :

- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose.

Et le noir de chanter :

- Mambo sapin, 'oi des fo'êts.

06 novembre 2009

blague, rigolus.com

LE MAUVAIS COUP... Cela se passe dans un sauna...

Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner..

- " Allô, chéri, tu es au sauna? "

- " Oui, ma chérie "

- " Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, ils ont un vison... magnifique, de toute beauté, à un prix... incroyable...

- " Combien le vison , ma chérie ? "

- " Donné, mon amour, donné... 5000$... tu te rends compte?

- " Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! "

- " S'il te plaît, chéri, il est vraiment... superbe !

- " OK, OK ... vas-y, achète-le, ton vison ! "

- " Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est beau ! magnifique... en plus, j'ai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée... je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?

- " Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures ! "

- " Tu m'avais promis un jour qu'on aurait une coupée ! "

- " Combien, la voiture, ma chérie ? "

- " Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85000$, et avec toutes les options !!! "

- " Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la, ta voiture ! "

- " Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ?

Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ? "

- " J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente? "

- " C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe ! "

- " Combien elle vaut ? "

- " Ils l'ont affichée à 125 500$, mon amour ! "

- " Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 120 000$ "

" Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir ! "

- " À ce soir, ma chérie. "

-Le gars raccroche, lève la main et crie :

IL EST À QUI, CE CELLULAIRE ?

05 novembre 2009

blague, Jany

Qu’est-ce qu'un mari DVD ?

Celui qui se Déshabille Vite et Dort

Et un mari DVD+R ?

Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant

Et un mari CD?

Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo

   

Moralité:

RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS : Viril et Habile du Sexe!

04 novembre 2009

blague, Jany

Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, Et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre Son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre En se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ? Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '. Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! ' ' Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: Il est tombé sur une sacrée nana et il parait qu'il s'est bien régalé.

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31 octobre 2009

blague, rigolus.com

LA BLAGUE LA PLUS DRÔLE DU MONDE... La blague la plus drôle du monde a été dévoilée par une association scientifique britannique au terme d'une très sérieuse recherche sur plus d'un an.

La British Association for the Advancement of Science a demandé aux internautes dans le monde entier de lui soumettre leurs blagues favorites et de donner une note à celles des autres. 40.000 blagues en provenance de 70 pays et deux millions de notes plus tard, voilà le résultat de l'enquête:

"Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux. Son camarade paniqué appelle les services d'urgence:

- "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"

L'opérateur répond tranquillement:

- "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."

Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.

Le chasseur reprend le combiné:

- "c'est bon, et maintenant?"

29 octobre 2009

blague, Jany

C'est l'histoire d'un couple âgé qui est étendu dans leur lit un soir...

Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique et avait d'autres intentions...

Elle lui dit:
« Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes »

Le mari prit sa main dans la sienne, mais ne songeait  qu’à s'endormir...

Elle rajoute : « Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser »

Un peu irrité, il s'approche et lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour se rendormir.

Un peu plus tard, elle lui dit :
« Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou »

Soudainement, le mari repousse les couvertures et se lève précipitamment...

Surprise, elle lui demande :
« où vas-tu ? »

« Chercher mes dents… »

28 octobre 2009

blague, Jany

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour empoisonner mon mari !
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent !

27 octobre 2009

blague, Jany

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
> >  Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
> >  "Hé bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents
> >  humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus
> >  parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille
> >  humaine."
> >  Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
> >  Celui-ci lui répond :
> >  "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à
> >  devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
> > La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
> > Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été
> > créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
> >  La mère lui répond avec un sourire : "C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai
> >  parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

26 octobre 2009

blague, Jany

Comme si

Lors d'un voyage de nuit en train, un homme et une femme, tous deux mariés ( mais pas l'un à l'autre) et ne se connaissant pas), se retrouvent dans le même compartiment d'un wagon-lit.

Ils sont tous deux très fatigués et bien qu'un peu embarrassés de partager le wagon avec un étranger, ils se mettent immédiatement au lit, lui dans le lit du haut, elle en dessous.

Vers une heure du matin, l'homme se penche vers le bas, réveille doucement la dame et lui dit :
- Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à côté de vous ? J'ai froid.
- J'ai une meilleure idée, lui répond-elle, juste pour cette nuit faisons comme si nous étions mariés.
- Woah !... C'est une super idée ! S'exclame-t-il tout émoustillé. Je suis tout à fait d'accord.
- Et bien, dit-elle, prend ta p....n de couverture toi-même.

25 octobre 2009

blague, rigolus.com

Bon Dieu

Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le cours de catéchisme porte sur la question suivante :

Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

Le petit Kévin lève la main et dit:

- Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit:

- Le Bon Dieu est dans mon coeur

Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque..

- Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bain!!!

Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bain.

Toto répond:

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bain et frappe plusieurs coups dedans en criant:

- "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !"